．今の正直な気持ち

みんなー！国家試験終わったよー！

長かったようであっという間だったー！

もっと追い込まれるものだと思ってたけど、追い込まれる前に本番来ちゃった。そんなメンタルはいつも通りで良かった。

そんな勉強漬けの毎日から解放された今。ぶっちゃけ何していいかわからないんだよね〜。国試終わったらやろうと思ってたことはたくさん、あったはずなのに。現時点では抜け殻状態です。んんん無駄な時間。

好きなDVD見たい！動画見たい！って思って国試勉強してたのになあ。そんな気分になかなかなれない。

なんかさ、１月にあった悲しいさみしいことがね、今になってじわじわダメージが来てるんだよなあ。今の今までは、第１優先で勉強のことしか考えないで良かったんだよね。

もちろん全く考えてないわけじゃないし、色々おしゃべりして発散させたりスッキリしたり、やっぱりさみしくなったりの繰り返しだった。

言葉を選ばずに言うと、考えることから逃げてたというか、考えないようにしてたというか。バラエティー見逃しても、勉強しなきゃだししょうがない。って思って、リアタイしてても流し見で内容が全然入ってこなかったり。

自他共に認めるテレビっ子なのに、全然テレビも見なくなったんだよ。

そして、勉強から解放された今

活動休止の件、好きな人が亡くなった件が頭を埋め尽くしちゃってるんだよ。精神的にはもう大丈夫だと思ってたんだけどなあ〜〜〜〜

ツイッターの嵐垢を復活させたらみんないつも通り、好きで溢れてるTL。戻りたくてしょうがなかったはずなのに、そのテンションについていけなくなってる自分。

動画１時間を使ってすべてを話してくれた、前を向き始めてるアバンティーズを見て、現実を受け入れられたような、でもやっぱり受け入れたくないようで少しだけ胸がぎゅってなってる自分。ほんとになんでエイちゃんなの？って思いたくないのに思ってしまうし。３人の話してる表情見てると苦しくなっちゃった。

なんかさ〜〜、失うものが

大きすぎるんだよなあ〜〜ほんとに。

（最近うっすら気付き始めたんだけど、

わたし何に関しても依存気質なのかもしれん）

テレビやYouTube 、DVDで存在や活動を見ることができる、ずっと見ることができるんだよ。それが苦しくなっちゃうんだ、今。

見終わった後に、「あ、もう新しいエイちゃんは見られないんだ」とか「本当に空にいるのかな」って嫌でも考えちゃうもん。でも、いない現実を受け入れたくなくて動画たくさん見返しちゃうんだもん、悪☆循☆環（テンション）

2年後活動を休止した時、大野くんはお休み、他4人はきっと活動を続けてくれるんだろうけど、5人が並んでる姿はしばらくの間見られない訳で。戻ってきてくれるって思ってるけどいつになるのかもまったく分からないし。

なんかうまく言葉に出来ないな〜、悔しい。私の語彙の無さではなく、上手く言葉に出来ないくらいのぐちゃぐちゃな感情であってほしい、むしろそうであれ。（笑）

（語彙の無さは認める）

というか嫌でもゆっくり考えることができてる今、改めて存在のでかさに気付かされてるんですよ。いなくなるのが怖い、とか言っちゃう

1人でいる時間が正直しんどいなう。

（明日からは予定詰め詰めだから大丈夫）

そして、向き合うことができなくて少しだけ遠ざけちゃってる自分がいるのも嫌だ。どうせ、あの時ちゃんとバラエティー見ておけば良かったとか後悔するんだろうな。（笑）

HappinessがかかってるJALのCMあるじゃない？めちゃめちゃ良いじゃんあれ。でも、めちゃめちゃ良い！っていう気持ちの中に少しだけさみしいというか、さみしいとは違うな、なんだ？心の中がきゅってなるような感情になるんだ。（圧倒的語彙の少なさを痛感してるわ今）

そんな中、「そういや、今月のオトノハ読んでなかった、読んでこよーっと」ってなった今日。

後半の文章に完全にやられた。

翔くんの言葉に救われてる自分がいる。

それぞれのタイミングでいい、。

なんか見透かされてるみたいで涙止まらんやん

ほんとうは一文目の気持ちでいたかったけど、今の私は二文目かな。少しゆっくりしてから、落ち着いてから、。一緒に駆け抜けていきたい、途中で必ずチーム嵐に合流するから、同じ夢を見させてください。決して離れはしないから。

（とは言いつつ今は離れるっていうわけじゃないし離れる気もない）

ただ今は曲を聴いたりすると寂しさが勝っちゃうメンタルなのだ。

うわぁ、めちゃめちゃ後ろ向きじゃんね。

なんか多分燃え尽きてるんだわ今。（笑）

今週は遊びの予定がたくさんなので、

一旦離れてリフレッシュすることにしまーーす！！！